A la pharmaciiiiie, à la pharmacie !

Ce soir, j’ai fini aux alentours de 18h30 tandis que la pharmacie d’à côté devait fermer à 19h. Vite, vite, j’y suis allée avec mon bidon vide de lessive de 3L pour acheter 3L de gel hydro-alcoolique. Vite, vite.

Ah super ! C’est l’adorable préparatrice qui chope mon bidon pour le remplir. C’est long, c’est long. Mais c’est pas grave parce que pendant ce temps-là, des gens arrivent, des femmes.

Une jeune femme est servie à droite, elle donne son ordonnance. C’est pour son petit de 3 ans. Entre autre, le médecin lui a prescrit un vaccin ou un rappel de vaccin (je n’ai pas bien compris). Ah Madame, le problème, c’est que ce vaccin n’est plus remboursé ou seulement dans certains cas. Donc, pour vous, il n’est pas remboursé, à priori, faut revoir avec votre médecin. C’est 83€ !

?????

Si j’ai bien compris, c’est un vaccin ou un rappel contre la méningite.

Pendant ce temps-là, complètement à droite, une dame d’un certain âge a des aigreurs d’estomac, elle vient chercher du Gaviscon. Mais la préparatrice a mieux, elle a une boîte de perlimpinpin sur le présentoir (j’ai dit « le promontoire » à Jak – rooooow, c’est la fin de journée masquée, j’ai le droit !) donc sur le présentoir, ça doit être en promo. La dame d’un certain âge a dit : bah, je prendrai ça la prochaine fois, je vais me contenter du Gaviscon – ou comment ne pas se faire avoir.

Ah, une dame attend derrière moi, un certain âge, grand manteau en cuir, et un malinois à ses pieds, avec un harnais. Chien guide ? La pharmacienne la sert à ma droite tandis que sa chienne, oui, c’est une malinoise, vient me renifler, gentiment. Comme moi aussi, je suis gentille et qu’en plus, je suis orthophoniste, je lui parle. Elle a des yeux tout doux. Elle est ravie que je lui parle, du coup, elle veut me faire un câlin et me saute dessus.

Euuuuuh, y’a des limites quand même ! Madame en manteau de cuir, gère ton chien. Alors, elle, elle veut de la levure de bière en cachet. Et en gélule ? Non, en cachet. Je n’ai pas l’habitude des gélules. Nous n’avons pas de cachets mais on peut les commander. Votre nom ?

Comment ça, mon nom ? Mais j’ai l’habitude de venir ici.

J’ai besoin de votre nom.

Elle donne son nom. La pharmacienne ne le trouve pas dans ses fichiers donc elle demande sa date de naissance. L’autre râle….

Je suis à peu près sûre qu’elle ne viendra pas chercher sa commande.

Ah ma gentille préparatrice adorable revient avec mon bidon de lessive de 3L rempli de gel hydro-alcoolique. Elle tente de me dire un truc, elle avec son masque, moi avec mon masque, le plexi entre nous deux et au milieu de toute cette cacophonie de droite et de gauche.

Commennnt ? Qu’est-ce que vous dites ?

Je me marre !

Nan, elle voulait me dire que mon bidon de 3L ne contenait que 2.8L. Merde, le marchand de lessive m’a fait payer 3L de lessive alors que je n’en avais que 2.8L. L’enfoiré. M’en fous, ça fait au moins 3 ans que je la fabrique ma lessive !

Et ma gentille préparatrice était désolée parce que ça fait 15 jours qu’elle essaie de me faire des masques transparents et qu’elle n’y arrive pas. Elle est vraiment adorable, je l’adore.

D’ailleurs, si vous avez un tuyau pour fabriquer des masques transparents, vous pouvez me donner le tuto s’il vous plaît ? je lui transmettrai, merci.

En fait, parfois, je n’ai pas besoin de sortir mon téléphone pour lire des infos, j’ai tout sur place.

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